'Takdir & Waktu'

gua selalu tunggu the right moment,perfect moment untuk wat sesuatu sampai adakalanya gua ambik masa yang begitu panjang.tapi kadang-kadang,gua tak rancang pon macam tuh.cuma ada sesetengah benda yang gua tak berkesempatan nak wat tanpa disengajakan.tengok wayang,tengok gig,konsert,tengok game kat stadium..selama 24 taun gua idup atas muka bumi nih,gua tak pernah wat semua tuh.bukan gua sengaja ‘haramkan’ diri gua,tapi gua cuma tak sedar.akhirnya,rasa macam dah jadi satu rekod.mencatat sejarah kalo gua wat.dan alang-alang dah macam tuh,biar la gua tunggu untuk satu masa yang paling perfect je,masa untuk gua wat semua yang belom pernah gua wat dan jadi sesuatu yang ada sejarah tersendiri dalam life gua.
hmm..tapi,kengkadang the right moment yang selalu ditunggu-tunggu tuh belom tentu ada....mahalnya nilai sebuah kesempatan dan peluang....’Everything u can do today,do it today..dont wait until tomorrow coz it might be no tomorrow’..itu kata-kata dari seorang pensyarah yang cukup gua respek.memang sangat-sangat betul.kengkadang kita tak wat sesuatu perkara sebab kita rasa kita ada banyak masa.tak berkesempatan,atau tunggu dulu..orang-orang yang kita kenal,yang kita sayang.selalu terlupa yang diorang mungkin akan tinggalkan kita selama-lamanya bila-bila masa.hari yang kita tak sempat nak jumpa,tak sempat nak tengok,tak sempat nak luangkan masa ngan seseorang boleh jadi hari terakhir yang kita ada ngan dia.lebih perit kalo hari tuh la kita bertengkar,masam muka,bergaduh..sayangnya..sayang beribu kali sayang..
gua sendiripun tak pikir sangat pasal semua tuh..kesempatan,peluang..terutamanya ngan orang-orang yang ada di sekeliling yang dah jadi satu kebiasaan dalam idup.ntah la.eksiden,kena kanser..semua orang tau benda tuh real tapi tak terpikir sebab rasa jauh.jadi kat orang lain,jadi kat orang-orang dalam tv.tak terlintas benda tuh boleh jadi kat diri sendiri,kat orang-orang yang terdekat.bila ayah gua sendiri sakit,dapat kanser paru-paru,baru gua sedar hakikat betapa sesuatu yang gua pikir jauh tuh sebenarnya sangat dekat dan bila-bila masa boleh menimpa diri gua sendiri..sesungguh-sungguhnya,nyawa manusia tuh sangat rapuh..dan kita tak patut sia-siakan setiap detik dalam idup nih sebab kita takkan tau berapa lama masa yang kita ada sebenarnya.
hakikat tuh menggerunkan gua.bila gua pikir-pikirkan balik tentang kehilangan yang selama-lamanya,pikirkan tentang hidup yang sementara,tentang nyawa yang rapuh,tentang kematian yang datang tanpa diduga..gerun..malah,post nih pon mungkin boleh jadi post gua yang terakhir..sape tau?semua benda boleh jadi bila-bila dengan tak perlu ada sebarang amaran langsung.gua teringat seorang pakcik yang juga rapat ngan ayah gua,selang beberapa minggu je lepas ayah gua meninggal,rebah tiba-tiba masa hantar isteri dan anak dia ke klinik.dalam keadaan yang sihat walafiat,macam hari-hari biasa..betapa rapuhnya..isteri dan anak dia tentu tak terfikir langsung bila balik ke kereta,suami dan ayah yang baru tadi drive bawak diorang,yang tunggu kat kereta sementara dioarang pegi klinik dah takde untuk selama-lamanya.
gua juga terkedu bila dapat berita tentang someone yang gua kenal meninggal dalam eksiden yang dahsyat.bawak motor berlanggar ngan bas..kelu gua dengar.bukan gua rapat ngan arwah tuh atau sedih kehilangan ke apa.gua cuma kenal dia sebagai kawan pada member gua..dulu masa kawan gua still keje kat tempat yang sama ngan dia,gua ada jugak kengkadang pegi sana.dia slalu gelar gua ‘dia datang dengan berbagai-bagai’ tiapkali nampak gua.budak nakal,pangkat adik pada gua.suka menyakat orang..memang tak pernah terpikir langsung,tak terlintas langsung tentang apa yang berlaku.baru je member gua bagitau dia antar mesej ucap takziah masa ayah member gua meninggal..tiba-tiba,selang beberapa ari lepas tuh,member gua antar mesej kat gua cakap dia dah meninggal dunia,kemalangan dengan bas masa nak balik keje..memang gua terpaku,tersentak..sape yang sangka?tu lah nyawa manusia nih..bila kita tengok someone seolah-olah macam masih jauh perjalanan hidup dia,tiba-tiba je kita dikejutkan ngan berita kematian dia..
macam tuh jugak baru-baru nih..gua pegi satu kenduri nikah sedara gua kat kampung masa cuti raya.kat kenduri tuh gua tengok mamat nih,budak satu sekolah ngan gua dulu.dia ada tolong-tolong jadi jurukamera kat majlis tuh.tak sangka langsung dua-tiga ari pastuh jerr,dengar-dengar berita yang dia dah meninggal.lepas main bola ngan kawan-kawan petang tuh,tiba-tiba je dia rebah,pengsan..bila bawak ke klinik,tak sempat nak wat pape,dia dah meninggal..sedihnya jadi macam tuh..takde warning,takde tanda-tanda..hari-hari macam kebiasaan..terpikir ke kawan-kawan masa ngah seronok main bola,mungkin bergurau wat lawak bodoh ngan member tuh yang dia akan meninggal elok-elok petang tuh jugak?hidup nih memang penuh misteri..penuh ngan kejutan..kengkadang kejutan tuh menggembirakan,tapi slalunya jugak,kejutan yang kita terima jadi tamparan hebat sampai kita tergamam tak mampu nak cakap pape lagi dah..kelu terus..sayang bila gua pikirkan budak masih muda,tubuh sihat elok,rupapun hensem,lawa..tapi nak wat camane kalo dah tersurat umurnya sampai takat tuh jerr..ajal maut semua ketentuan Tuhan..(Al-fatihah untuk mereka-mereka yang dah kembali ke rahmatullah..moga-moga roh mereka dicucuri rahmat..amin..)
peristiwa-peristiwa yang berlaku di sekeliling gua buat gua berpikir sendiri..selama nih,dah cukup ke gua penuhi segala-gala yang perlu gua wat?andai kata pendek la masa yang gua ada,gua arap,gua dapat penuhi semuanya..antara diri gua ngan Tuhan..urusan yang hanya Dia yang tau..dan,antara gua ngan sesama manusia..yang melibatkan pihak lain..sesungguh-sungguhnya,gua tanak menyesal sebab tak gunakan kesempatan yang gua ada ngan sebaik-baiknya..kengkadang bila gua pikir nape kita nak bergaduh,nak bermusuh ngan orang yang kita sayang sedangkan waktu-waktu tuh alangkah baiknya kalo diguna untuk menghargai,untuk berbaik-baik,bagitau secukup-cukupnya biar dia tau bernilainya hidup nih sebab pernah kenal seseorang yang sebaik dia..tapi........gua manusia,beb..gua manusia biasa yang terlalu banyak kesilapan,kekurangan..betapa pon gua cuba nak kawal segala-galanya,tapi gua tetap tak mampu nak lawan keadaan,nak lawan masa..
situasi yang terlalu banyak berubah tahun demi tahun,di luar kawalan gua.sesungguh-sungguhnya,demi Allah,kalo gua boleh ubah segala-gala yang berlaku,gua pon tanak jadi camnih..gua kesal,gua terkilan..tapi apa yang boleh gua wat?ada sesetengah benda yang terlalu amat gua hargai,gua sayang,tapi gua tak mampu nak terus genggam jadi milik gua.arah yang dah berpecah tuh,camane gua nak halang?rase dah bingung,dah abis asa,dah abis upaya cuba nak cari penyelesaian supaya tak perit tapi tetap takde penyelesaiannya.camanepon yang gua wat,kedudukannya tetap sama..gua cuba pegang,cuba bertahan..tapi kalo itu yang dah tertulis,akhirnya segala-galanya hilang jugak dari tangan gua..walaupon kesudahan tuh bukan atas kehendak gua,gua tetap terpaksa relakan..terpaksa lepaskan..
bukan gua tak tau,umur manusia nih tak tentu..bukan gua tak sedar mahalnya nilai kesempatan dan peluang..cuma,gua tak berdaya..dia kawan gua..kawan gua yang terlalu rapat dan sebati dalam jiwa gua..kawan yang terlalu baik,terlalu dekat,terlalu istimewa dan berharga..kawan yang setia dan juga kawan yang terlalu sayang dan cintakan gua..gua arap realitinya tak macam tuh,tapi apa yang berlaku tetap jugak berlaku.betapa dia sayangkan gua,sukakan gua,cintakan gua,siang-malam nantikan gua,berharap dan bermimpi supaya gua balas perasaan dia tapi semua tuh tak pernah berlaku.gua tak mampu nak paksa hati gua walaupun gua arap sangat gua dapat penuhi semua impian dia.orang boleh anggap apa saja.gua kejam,gua tak berhati perut,gua lah manusia yang takde perasaan mudah je kecewakan seseorang yang sebaik dia,yang takde buat kesalahan pape selain dari setia mengharap dan sayang gua tanpa berbelah bagi.kenyataannya macam dalam novel,dalam wayang,dalam drama korea,tapi kenyataan tetap kenyataan.cinta bukan cinta yang kepalang.cinta yang terlalu mendalam dan terlalu meninggalkan kesan dalam sejarah hidup.gua cinta pertama dia..segala-galanya..tapi akan terpahat sampai bila-bila gua juga manusia yang menghancurkan harapan dan impian dia..
ringkasnya nampak di mata orang bila gua la yang bersalah dan mudah bagi gua sebab gua la yang kecewakan dia.tapi orang tak tau camane perasaan gua.sakitnya hati dia,camtuh la jugak sakitnya hati gua.tak pernah sesaat pon selama gua kenal dia gua tak kesal,tak salahkan diri gua sendiri..semua yang berlaku tuh,gua salahkan diri gua sendiri semata-mata.dosa lukakan hati dia,gua pikul di bahu gua tiap saat,tiap detik.gua tau gua akan jadi manusia paling bertuah dalam dunia nih kalo gua terima dia jadi kekasih gua.dia layan gua macam menatang minyak yang penuh..sampai gua tak sedar gua jadi terlalu rapat,terlalu manja ngan dia.dia wat semua yang gua nak,dia penuhi semua yang gua mintak.sampai mati pon,gua tak dapat nak balas apa yang dia bagi kat gua.tapi hidup nih,bukan gua yang rancang.sebelom gua kenal dia,gua dah ada kehidupan gua..ada sejarah yang ikut di belakang gua.mungkin gua yang terlalu degil berpegang pada semua tuh,tapi itu la jiwa gua.dia mungkin yang terbaik,yang sempurna untuk gua kalo saje hati gua nih belom dimiliki..
tiapkali gua kenangkan dia,hati gua nih rasa sayu sangat,sedih sangat.gua sayang dia..gua tak sampai hati tengok dia terluka,tapi malangnya,gua la punca semua kesedihan dia tuh.jadi punca segala kesedihan,segala kucar-kacir,masalah dalam idup orang yang kita sayang,best sangat ke?memang tak best langsung.gua pernah menangis sama-sama ngan dia,kesal,sedih ngan apa yang jadi..gua mintak ampun,mintak maaf.dia menangis,gua menangis..air mata seorang lelaki..dan hakikatnya,hati gua lembut ngan dia..sekeras-keras gua,sedingin-dingin dan sedegil-degil gua,gua takleh nak keraskan hati gua bila ngan dia.dia slalu menyentuh perasaan gua.buat gua syahdu,sentimental.gua nih bukan macam tu.apa yang gua nak wat,walaupon tak tergamak,gua sanggup redah jugak.sentimen,perasaan,gua tolak tepi.apa yang perlu gua wat,gua akan wat,tanpa ragu-ragu,tanpa teragak-agak..tapi ngan dia gua takleh nak wat camtuh.gua mudah tersentuh.gua tak sampai hati.
tapi apa yang gua pikir masa tuh?semua hal yang rumit antara gua ngan dia gua cuba nak mudahkan ngan jadi kawan yang sentiasa layan dia ngan sehabis baik.gua nak jauhkan diri,tapi akhirnya gua wat keputusan untuk terus rapat ngan dia.mungkin yang sebenarnya,gua tak berpikir.agaknya,gua ingat ngan terus berkawan,mesra,rapat,gua boleh kurangkan sakit dalam hati masing-masing.boleh buat-buat lupa.semua orang happy,semua orang puas hati.cuba senangkan hati semua pihak.gua ‘terima’ saje dia sorang kawan yang dalam masa yang sama juga cintakan gua.menyesal ke gua ari nih ngan keputusan yang gua wat satu masa dulu?kengkadang memang ada rase menyesal.gua tak kesal masa-masa berharga yang gua lalui ngan dia sepanjang dia ada kat sisi gua tapi kenangan-kenangan tuh la yang wat kedudukan hari nih jadi sakit camnih.gua biar segala-galanya meleret.gua biar diri gua jadi selesa,jadi terlalu biasa ngan keadaan tuh sampai gua boleh terpikir yang gua boleh terus macam tuh sampai bila-bila.bodoh betol..sebijak-bijak akal boleh berpikir,naif dan lurusnya perasaan sampai gua percaya bulat-bulat yang keadaan akan sentiasa baik-baik,akan kekal camtuh sampai bila-bila..macam yang dia janji..kita tetap kawan walau apa pon yang berlaku.dia tetap akan ada kat sisi gua bila gua perlukan..Ya Allah,demi Tuhan gua percaya dengan lurus selurus-lurusnya dan gua ingat gua memang takkan kehilangan dia sampai mati!
sampai ari nih,detik nih,saat gua tulis semua nih,masih segar,jelas segala-galanya dalam ingatan gua.gua masih ingat bau minyak rambut dia yang gua suka sangat.gua ingat cara dia pandang gua.gua ingat camane rambut dia selalu jatuh berjuntai kat dahi.gua ingat cara dia berjalan.gua masih dengar jelas suara dia bercakap ngan gua,masa-masa gua duduk dengan dia,berbual dengan dia,bergayut telefon ari-ari..gila..memang gila.tiap-tiap malam bersembang sampai pagi.ari-ari kat sekolah,dia cari gua.kelas sebelah-menyebelah..dia bawak komik untuk gua.sama-sama layan komik,gila komik.dia belikan kaset untuk gua..beli hadiah untuk gua.gua ingat lagi beg diadora warna merah dia tuh.penuh ngan komik sampai dia bagi ngan beg-beg dia skali untuk gua bawak balik umah..heh..dia pon slalu bawak air kotak milo untuk gua sebab dia tau gua memang suka sangat air kotak milo tuh.dia dok umah kedai.cilok air kotak milo kat kedai bawak untuk gua ari-ari.dan walaupun kitorang selalu jumpa tiap-tiap ari kat sekolah,bergayut tiap-tiap malam,still tulis-tulis surat jugak..masa tuh,ketua pelajar sendiri yang jadi posmen tukang bagi surat kat gua.kawan dia,budak kelas gua..
ah..tak sangka dah jauhnya semua tuh dari gua ari nih.jauh sangat-sangat..tapi gua masih ingat..ingat macam baru kejap tadi je gua lalui semua tuh.tiap ayat-ayat dia dalam surat yang dia bagi melekat macam dah ada salinan dalam ingatan gua.rasanya seolah-olah gua tak pernah berhenti baca.janji-janji dia..kawan sampai mati..walau apapun yang berlaku,dia takkan ketepikan gua..gua ingat dia pernah cakap yang dia rasa dia sayangkan gua lebih dari dia sukakan gua.gua tanak dia mengharap tapi dia cakap,satu benda yang tak mampu gua halang ialah hak dia untuk cintakan gua..walaupun tanpa balasan,dia tetap akan terus cintakan gua dan bagi dia dah cukup asalkan gua sentiasa ada di sisi dia biar gua takkan jadi milik dia macam yang dia inginkan..sempurna sangat bunyinya,kan?dan gua pon mentah-mentah percaya macam tulah kenyataan yang akan berlaku.someone yang cintakan gua nak berkorban tahan perasaan sendiri terus setia teman gua semata-mata nak wat gua rasa ok walaupun tak dapat balasan pape dari gua..memang naif sangat gua boleh pikir macam tu.
entah la.gua cuma pikir tentang perasaan dia jerr.semuanya untuk dia,demi dia.gua nak dia rasa dihargai,rasa disayangi.gua cuba jaga hati dia,layan dia.masa gua untuk dia.ari gua untuk dia.sampai gua pentingkan dia lebih dari semua orang yang ada dalam idup gua nih.mungkin sebab gua cuba nak ubat luka dia.sebab gua tau gua takkan balas perasaan dia.kalo gua tak mampu bahagiakan dia dari sudut tuh,mungkin gua boleh bahagiakan dia ngan hiburkan hati dia ari-ari.nape entah.sampai gua lupa satu hakikat yang gua juga manusia biasa yang ada hati dan perasaan.gua tak pernah pikir kesan semua tuh atas diri gua sendiri.berlagak macam hebat sangat boleh kawal semua benda boleh uruskan segala-galanya.gua leka,gua alpa.gua lupa betapa salahnya keadaan tu.betapa tak betulnya kerana dia sebenarnya bukan kawan semata-mata,dia adalah lelaki yang ada perasaan pada gua.gua jadi sebati ngan keadaan tu.sebati ngan perasaan dia.macam dah ok,takde pape.
gua simpan duit,beli hadiah untuk ari jadi dia.gua berjaga malam,melukis,wat kad sendiri khas untuk dia.bila dia perlukan gua jerr,gua akan temankan dia.gua ingat lagi perasaan masa dia terpaksa tukar sekolah.gua ingat perasaan masa gua tunggu dia datang sekolah,tapi dia tak datang.sampai bila akhirnya dia tukar balik kat sekolah gua.gua tak tipu semua perasaan tuh.apa pon yang orang pikir,memang sungguh gua iklas,gua sayang dia.gua tak berlakon,gua tak berpura-pura.dia tetap kawan gua sampai mati.malah,gua sanggup korbankan nyawa gua untuk dia.tapi memang perasaan tetap perasaan jugak.kita takleh tipu diri sendiri.apa yang mungkin nampak dah ok,dah elok,sebenarnya tak pernah cukup.manusia nih tetap manusia yang takleh jadi sempurna untuk sukakan seseorang dan boleh teruskan hidup dengan orang yang takkan datangkan hasil dan takkan bawak diri diorang ke mana.
gua tak salahkan dia sebab wat pilihan yang dia wat tuh.demi masa depan,demi kebahagiaan,diri gua yang patut disingkirkan.camane dia nak jumpa kebahagiaan dia yang sebenar kalo terus ‘hidup dalam mimpi’ dengan gua?dia dah buat pilihan..dia korbankan gua.dia tinggalkan gua dan pilih kehidupan yang dalamnya tak wujud gua.bila abis sekolah,dia terus jauhkan diri dari gua.gua cuba hubungi dia,tapi dia dingin pada gua.terus-terusan tak putus-putus gua pikir apa salah gua.gua ingat satu-satu dari mula sampai akhir cuba cari kalo-kalo ada silap gua yang gua tak sedar tapi sampai nak pecah kepala gua pikir pon,segala-galanya memang ok macam biasa.gua tak tau apa yang tak kena.gua tertanya-tanya.nape tiba-tiba dingin,kasar ngan gua..gua cuba betulkan keadaan.gua cuba nak dekati..tapi kalo memang orang nak lari dari kita,semuanya sia-sia..dan akhirnya,gua sedar.dan gua tak cuba nak lawan kenyataan lagi.dah sampai masa dia terima hakikat yang gua takkan bawak dia ke mana-mana.hidup ngan gua cuma akan memanjangkan cerita yang memang takde kesudahan.hidup ngan gua cuma akan terus menyakitkan.
kalo dah memang camtuh,apa lagi yang boleh gua wat?kalo dah diri gua nih tak lebih dari bawak masalah,bawak kesakitan,sampai nak kena buang gua jauh-jauh macam tuh jerr,apa lagi yang boleh gua cakap?kalo dia rasa itulah yang terbaik untuk dia,then gua terima segala-galanya.gua tak halang dia buru apa yang dia pikir elok untuk diri dia.gua stop,gua undur,gua tak kacau,tak ganggu dia teruskan langkah tanpa gua.gua terkilan yang amat sangat,tapi gua terpaksa akur jugak.kalo orang dah anggap gua nih ‘barah’ yang perlu dihapuskan,nak kata apa lagi?bila dia langkah ke depan,gua berenti dan tak ekori dia lagi.gua tau,kehadiran gua nih cuma akan membebankan dia dan wat dia terus hidup dalam rasa serba-salah.
memang sakit sangat tapi gua terpaksa lepaskan dia.semua barang-barang kenangan yang pernah dia bagi kat gua,surat-surat,kad,gua koyak buang.nak buat macam tu rasanya macam gua koyak dan siat-siat hati gua sendiri.tapi yang hilang,yang dah takde cuma zahirnya sedangkan tiap-tiap perkataan,ayat yang pernah dia tulis terpahat tak padam-padam dalam pikiran gua........kalo betol la hidup dia lebih elok,lebih bahagia tanpa gua,takpe la gua mengalah.pergilah.pergi je.tinggalkan gua jauh-jauh.gua takkan ganggu lagi,takkan menyusahkan dia lagi..
kalo gua rasa berat nak lepaskan semua tuh,gua tau mesti berat jugak untuk dia.tapi gua bukan nak mintak simpati untuk diri gua.cuma gua terkilan.terkilan yang tak dapat gua nak gambarkan ngan kata-kata.kengkadang gua terpikir sendiri bila dok sengsorang.apa diri gua nih?barang?sampah?boleh disayang,dipuja-puja dan akhirnya dicampak jauh-jauh untuk kejar masa depan.takde nilai langsung ke diri gua nih sampai takleh wujud sikit pon dalam hidup dia?dan masa tak pernah berhenti.masa bergerak terlalu cepat.percuma,setaun lepas setaun berlalu camtuh jerr..dan sepanjang masa tuh,gua cuma jadi orang luar yang tengok dari jauh,dengar cerita tanpa ada walau sebesar kumanpun ruang dan tempat dalam hidup dia.
diam-diam gua bangga sebab dia dah ‘dewasa’,bukan lagi budak mentah yang tergila-gilakan gua,sanggup wat apa saje demi gua.macam yang slalu gua cakap kat dia dulu..kita perlu jadi raja pada diri sendiri.dia dah grew up jadi lelaki yang boleh tegas dengan keputusan dan tau nak kuasai diri sendiri tanpa dipengaruhi oleh perasaan yang tak menjanjikan pape.kengkadang gua rasa macam gua yang ‘dewasa’kan dia.hakikatnya takde sape yang boleh nafi memang kesan kehadiran gua banyak bawak pengaruh dalam hidup dia.
kengkadang gua rasa gua berhak untuk setidak-tidaknya berkongsi sikit apa yang ada dalam hidup dia ari nih.gua teringin nak tengok dia dress smart pegi ofis.camane agaknya rupa dia?yang ada dalam pikiran gua cuma rupa budak sekolah dengan uniform sekolah.walaupun gua cakap gua lepaskan dia,tapi gua bukan tunggul kayu,bukan robot.camane gua nak lupa orang yang terlalu rapat ngan gua,orang yang ari-ari ada kat sisi gua,orang yang siang-malam abiskan masa ngan gua?gua arap ada seseorang yang boleh paham perasaan gua nih.gua boleh buat tak tau,buat-buat tak kisah.tuh yang orang nampak.tapi hati gua nih?gua takleh nak lupakan semuanya terus.camanepon gua cuba tak pikir,cuba terima yang dia bukan lagi hak gua,bukan lagi kawan gua yang dulu,bukan lagi budak sekolah yang bawakkan komik untuk gua,bawakkan air kotak milo untuk gua,tapi gua takleh nak elak dari teringatkan semua tuh.gua tak dapat buang rasa kesal,rasa sedih kenangkan camane rapatnya kitorang dan kesudahannya cuma camnih.dia ngan jalan hidup dia,gua ngan jalan hidup gua.macam orang asing yang tak pernah ada kena mengena.
sekali-sekala menebalnya perasaan nak tengok dia,nak jumpa dia..bila gua bukak majalah sekolah,tengok gambar dia,teringinnya nak cari dia,nak duduk ngan dia,nak lalui walaupun sekali je masa-masa happy ngan dia.juz sekali..rindu sangat..semua kenangan tuh tak pernah luput dari ingatan gua..camane nak luput kalo sampai skang pon bila dia sedih,bila dia teringatkan gua,gua boleh rasa?memang gua rasa semua nih bodoh.dia kawan yang ada cinta pada gua.apa sebenarnya tuh?gua pikir dia sedih,dia kecewa sebab gua sampai gua cuba sedaya-upaya luang segala masa gua untuk dia tapi gua tak pikir kalo gua terlalu biasa ngan semua tuh gua pon akan rasa susah bila nak lepas.dan akhirnya baru gua tau kesannya untuk gua.gua takleh jadi kekasih,takleh jadi kawan,dan takleh jadi pape pon.mendalamnya perasaan dia sampai semua tuh tak hilang.gua tau tak semua orang dalam hidupnya dapat rasa cinta yang camtuh tapi sedikit-sebanyak gua kesal jugak sebab perasaan yang terlalu dalam tuh la akhirnya wat dia terpaksa jauhkan diri dari gua.sape diri gua ari nih?tak lebih dari bayang-bayang,tak lebih dari masa lepas.gua jadi sesuatu yang mati sedangkan gua masih hidup,masih bernyawa.
gua cuba tutup cerita,tapi benda tuh tetap berkesan dalam hati gua.nak letak penyudah,tapi rasa tak puas hati ngan apa yang jadi tetap ada.dia kawan gua..nape gua takleh wujud dalam idup dia?dia kawan gua.lupa ke tentang hakikat tuh?lupa ke apa yang pernah ada dulu?nape mintak gua lepaskan,lupakan kawan yang gua sayang sangat-sangat?gua bukan mintak disanjung,dipuja-puja..gua bukan nak menyusahkan dia.setidak-tidaknya,takkan la sampai gua takde ruang dan takde hak langsung setelah apa yang gua lalui ngan dia dulu?nape kena buang gua,kena campak gua macam sampah?nape wat keputusan sendiri untuk berkorban sedangkan yang dikorbankan tuh adalah gua?tak pernah ke anggap gua nih manusia,manusia yang ada perasaan?semua orang pikir susahnya keadaan dia,tapi takde yang tau apa yang gua rasa.harapkan gua jadi tunggul,diam dok jauh-jauh.lupakan tentang perasaan gua.mintak gua jadi kawan,rapat ngan gua dan gua takleh nak wat pape,tak patut rasa pape.wat-wat tak ingat,wat-wat lupa camtuh jerr..
tapi tuh la apa yang gua wat selama nih.hidup dia lebih baik tanpa gua,kan?gua lepaskan.gua tak ganggu dia.kalo sampai camtuh dia nak lari dari gua,sampai sanggup dingin,kasar ngan orang yang selama nih dilayan macam bidadari,bersungguh-sungguh benar,gua mudahkan keadaan untuk dia.janji-janji kita tetap kawan..takpe la..kira halal jerr.gua tak tuntut semua tuh.gua relakan janji tuh tinggal janji.susah gua,sakit gua,biar gua tanggung sendiri.saat-saat hidup gua bermasalah,gua separuh mati dan terlalu amat-sangat perlukan sokongan sorang kawan,gua pendam,simpan..biarlah dia bahagia ngan hidup dia.biar gua uruskan sendiri hidup gua.apa yang dia bina susah-payah tuh gua takkan rosakkan.bila dia jumpa insan yang jadi pengganti gua,biarlah diam-diam gua doakan kebahagiaan dia.gua tak mintak pape pon.gua relakan semuanya.biarlah gua jadi orang luar,jadi orang asing.mungkin tuh je nilai diri gua nih..lebih elok ditolak ketepi,disisih jauh-jauh macam tak wujud.
takpe la..gua paham..gua pon tak harapkan pape lagi dah.yang berlaku tetap dah berlaku.benda dah jadi.kesal melangit pon tak dapat ubah pape.tak sangka sampai sedalam nih kesan semua tuh.skang nih,dah tujuh taun gua tak pernah jumpa dia lagi.selama waktu tuh,dia bawak haluan dia sendiri tanpa gua.tapi sekali-sekala,dia tetap hubungi gua.kengkadang gua tertipu ngan perasaan.bila dia muncul,macam siram balik ingatan sampai timbulkan keinginan untuk terus dekat ngan dia cam dulu.tapi semua tuh takkan berlaku.gua tau segala-galanya masih tak berubah.perasaan dia pada gua sama saje cam dulu.tapi apa maknanya?kalo dia balik pada gua sekalipon,semuanya akan berbalik macam dulu jugak.tetap jadi ‘kawan’ yang takde hubungan cinta tapi rumit nak disifatkan.gua tak sanggup nak tengok dia jadi cam dulu.hari-hari pendam rasa,sakit hati sebab gua.dan gua pon tak sanggup nak hidup serba-salah macam dulu.tak sanggup lagi gua nak go through the same thing all over again.
selama gua biar dia datang-pergi..selama dia melangkah yakin,dan balik cari gua bila rindukan masa lepas.gua asal-usul dia..selama gua tetap ada kat sini bila dia perlukan gua walaupun gua dah jauh dari hidup dia..tapi,sampai bila nak terus camtuh?dia pon dah ada kehidupan sendiri yang aman-damai tanpa gua.dah ada teman,ada kekasih yang bukan ‘jelmaan’ macam gua.bukan gua dendam..bukan gua benci..tapi kalo gua cuma akan jadi perosak pada semua tuh,nape nak ambik risiko terus cari gua lagi?sudah-sudah la..
tapi,semua tuh,walaupun sakit,gua masih boleh terima..takpe.gua paham.gua relakan..cuma,sekali jerr..sekali jerr..gua teringin sangat nak jumpa..juz sekali..sekali cukup untuk gua simpan sampai mati.tujuh taun gua tak pernah ganggu dan sanggup relakan dia bahagia camtuh jerr sebab tanak buat dia rasa serba salah tapi sekali jerr gua mintak sangat,harap sangat untuk jumpa dia.gua dah takkan mintak pape lagi dah lepas tuh..permintaan terakhir dari gua..atas dasar kawan,atas dasar kenangan yang pernah wujud dulu.kalo betul la dia pernah anggap gua kawan,untuk sekali jerr,jumpalah ngan gua,walaupun sekejap..itu jerr yang gua mintak,yang gua arapkan sangat-sangat dari dia tapi tuh pon takleh ditunaikan.memang hati gua hancur sangat.hancur lebur!gua mintak ngan sepenuh perasaan,sepenuh hati..sampai gua merayu-rayu..gua excited..bersiap nak kuar..nak jumpa kawan lama gua yang gua dah tak tengok selama tujuh taun..sejahat-jahat gua pon,takkan takde rasa kesian walaupun sekelumit tengok gua beriye-iye,berharap camtuh?keterlaluan sangat ke permintaan gua?besar sangat ke?gua cuma mintak lima minit dari dia lepas tujuh taun dia singkirkan gua macam tu ajerr..gua cuma teringin sangat nak jumpa dia..kalo gua dah nak mati esok pon,gua cuma arap dapat pandang dia lagi sekali sekejap..sekejap jerr..
tapi semua tuh tak kesampaian..gua cuma merayu-rayu tanpa dapat pape..dia biar gua tertunggu-tunggu,terkilan tak sudah.heh..akhirnya yang gua siap-siap cantik-cantik tuh,excited sakan tuh semata-mata untuk menangis sengsorang dalam bilik.dia cakap nak jumpa jugak ngan gua,tak sanggup terus buang masa lari dari gua dan dia janji nak jumpa gua sekejap tapi tiba-tiba dia ubah pikiran cakap tanak.gua mintak tolong jangan buat camtuh tapi dia tak peduli.dia tak angkat bila gua call.dia off henpon.desperate betol gua,kan?sampai kena merayu menyembah mintak simpati hanya untuk jumpa someone yang pernah berjanji akan jadi kawan gua sampai mati.mungkin balasan untuk gua sebab pernah kecewakan dia agaknya.HAHAHA..padan muka gua!

dan cukuplah tuh..gua dah terima benda tuh sebagai takdir.mungkin ketentuannya dah macam tuh.gua diciptakan bukan untuk jadi sebahagian dari hidup dia dan gua tak ditakdirkan untuk jumpa dia lagi.gua pegang semua tuh jadi peringatan dan kesedaran untuk gua.gua akur.memang takde pape yang akan berlaku kalo tak diizinkan takdir.hidup la dia berbahagia ke anak cucu ngan kekasih hati dia skang.kekasih yang akan cemburu,merajuk,walaupun dia cuma antar mesej kat gua.heh..jaga la hati buah hati intan payung yang tersayang..gua nih bukan sape-sape..utamakan yang lebih utama..gua takkan kaco lagi.takkan mintak lagi walaupun untuk jumpa.gua dah boleh terima.kalo macam tuh,macam tuh la.takpe.kalo jadi pape esok-esok nanti,gua takkan salahkan dia.gua takkan terkilan lagi dah walaupun tak jumpa sampai mati.malah gua harap gua takkan jumpa dia lagi..
tapi skang nih,dia cari gua,merayu,mintak maaf ngan gua.mintak satu lagi peluang untuk jumpa gua,untuk tebus apa yang berlaku sebelom nih..entah la..gua cuma diam,menyepi.gua ke yang ikut perasaan,ego,berkeras,degil sengaja tanak bagi peluang maafkan dia?sebenarnya,mana la sampai hati gua nih untuk terus marah,terus kecewa ngan dia.rindu tetap ada..sayang tetap ada.gua memang dah maafkan dia..takde dendam,takde benci..hati gua dah sejuk dan dah tak marahkan dia lagi atas apa yang dia buat kat gua ari tuh..
ah....nape la nak wat gua terus rasa camnih?perasaan sedih,sayu,terkilan nih..perasaan serba-salah,kesal yang tak habis-habis nih..cukup-cukuplah tuh.takleh ke move on je,lepaskan gua,biar gua aman..entah kenapa nak terus ingatkan lagi dan lagi benda yang memang dah berkarat,dah jadi sejarah zaman jepun tuh.semua nih silap gua jugak sebab tak pikir kesulitan yang akan berlaku untuk masa depan.bukan gua nak menyesal ngan apa yang berlaku sebab sesungguh-sungguhnya segala kenangan manis yang gua lalui ngan dia kekal sebati dalam jiwa-raga gua yang takkan terpadam dari ingatan gua sampai bila-bila..nak wat camane bila terlalu tebal sangat kesan cerita zaman purba tuh sampaikan memang takleh nak diubah,dipadam.takleh nak ditukar nak dipermudahkan nak diselesaikan..atas dasar tuh jugak la gua mintak maaf banyak-banyak sebab gua rasa gua terpaksa keraskan hati gua.gua cuma harap dia paham nape gua wat camnih.dia takleh terus hidup berpegang pada masa lepas.dia dah pon wat pilihan untuk korbankan gua lama dulu dan pape pon yang berlaku tetap takkan ubah pape..sad but true..untuk dapatkan sesuatu,kita kena lepaskan sesuatu........biarlah sejarah kekal di tempat yang sepatutnya sejarah berada..di belakang........